CUENTO EXQUISITO

No se puede comenzar el relato sin hablar de Mikovsky.

Un tipo enclenque que cojea por placer por su sana pierna izquierda, dice que le da un toque de interés.

Mikovsky se reunió con sus camaradas de trabajo, todos extrabajadores de carrefour, en un pequeño café del centro para contarles su nueva empresa, una idea realmente genial.

Comenzó diciendo: Toda la vida hemos dado por supuesto que el hachís se trae de Marruecos a España, pero esto conlleva una gran competencia pues toda la peña hace el mismo recorrido, y riesgo, pues la aduana se está poniendo imposible.

Pegó un sorbo a su café mezclado con cerveza, su bebida favorita.

- Tengo un super plan (dijo moviendo los brazos en abanico) y debemos dejarlo fluir... ¡Debemos exportar hachís a Marruecos!. Nadie lo a hecho nunca! y en esa dirección la policía nunca cachea!

Se puso de pie y con la cara bien rojeta dijo:

- Debemos ir a pasar a Alahiuen Tan, pequeño pueblo costero del interior de Marruecos. Toma su nombre del hebreo "Tan Alahiuen como la hostia" aunque algunos dicen que proviene del gaélico, " Más costo menos costo o igual costo que en cualquier otro lugar del mundo".

Bien ¿que decís?

Sus amigos le miraron extrañados pero con esa mirada que solo los trabajadores de CArrefour pueden tener, la mirada del porro que todos se fuman justo al salir del trabajo. Al principio les costo entenderlo, mas que nada porque Mikovsky en un arrebato de locura se había puesto a contarle su plan a la mesa de al lado, cuyos comensales lo miraban aterrados mientras repetían en un extraño idioma ¡we don't have cash¡, ¿we don't have cash?

Al final cuando Mikovsky se volvió a sentar a la mesa ya mas tranquilo su gran amigo, Raskolnikov, le hizo el comentario que ninguno de los otros tenían el valor de hacer...

- ¿Otra ronda?.

Un vez Mikovsky se tranquilizó cuando le trajeron otro café con cerveza, todos se tranquilizaron también con sus bebidas, y se pusieron a hablar de...

Las encías sangrantes de Topete, al que en la web se le conocía como "Consejo Ministerial", aunque en su DNI se leía: Gañán.

Topete tenía un hobby, roncar despierto para comprobar la reacción de la gente. Podía estar 20 minutos mirando fijamente a una vieja por la calle y roncándole en la cara. Tenía una afición, Preguntar una dirección desde el coche y arrancar cuando comenzaban a responderle, a veces incluso roncaba a la vez.

Tenía un defecto, Un bruxismo tan avanzado que le hacía escupir trozos de diente bastante a menudo, que se le astillaban y clavaban en las encías haciéndole sangrar, y naciendo llagas y pequeños chancros infectados en pus que le daban ese aliento tan peculiar cuando respiraba cerca o te roncaba en la cara.

- Mikovsky! Voto al Chápiro! cuan enervante idea, me inspira, me inspira... Groufff, grouffff,

Al hablar cierta salibilla con sangre le fue a caer a Mikovsky en la comisura de los labios. Se la relamió con la lengua con un gesto muy sensual.

- Lo primero será ver como vamos a Alayiuen, ¿ acaso será en autogiro? ¿Deberemos tomar telesilla? ¿Habremos de alquilar HovercrafT? ¿Podremos acudir en avestruz? ¿quizá por parejas haciendo la carretilla? ¿o a caballito? ¿tal vez en una fenwuich? ¿ pedimos un taxi y hacemos un sinPa? ¿Usamos el viejo zeppelin?...

- Topete...Topete... No tienes imaginación hijo de la gran puta. La idea es, Me cago en vuestras putas madres maricones de mierda, hacer un concurso a ver quien llega antes, con el medio más barato, y más jodidamente original. ¿no creéis putos negros racistas y judíos antisemitas culeros?.

Acababa de hablar el amigo de la lírica obtusa, el poeta de la calle, al que conocían por el nombre de...

Hache de Chechu Che, por diferentes motivos que se unían en uno; porque les daba la gana.

Urrf, Arggg, Ssschhim, Umddddr, Hoorgjjj, me muero mucho, del todo, creo.

Ese mismo día, a esa mismo hora, en otro lugar tan alejado que lo tienes a tu espalda (redondez terrestre)se celebraba?? el funeral de Hache de Chechu Che con honores de informático, con mucho protocolo, y con cierta envidia de los presentes. ¿Como es posible esta dualidad? No lo se. ¿Es importante para la historia? Lo mismo que tu puta madre.

El caso es que Mikovsky y su grupo heterogéneo, con la muerte de Hache de Chechu Che, descubrieron que la mejor forma de viajar es con la mente. No tardaron ni un segundo en enviarle un mensaje rápido. "Vente con nosotros". Comiendo pizzas en mal estado se puede viajar en el tiempo y en el espacio.

Así que Micovsky, Raskolnicov, Topete y Hache de Chechu Che, se pusieron a planear el viaje hacia "Ala hiuentan", El problema era como llegar, y peor aun como llevar el hachís, y peor aun que excusa poner en la gran C, y peor peor aun de donde sacar el dinero, y peor peor peor aun por que demonios "dibo diboso" se había hecho un piercing en la ceja con un cuchara sopera

Muchas eran las dudas las que tenían que afrontar nuestros aventureros, y poca la inteligencia para resolverlas, no contaban con mucho tiempo pues, antes de que se les olvidara. Decidieron ir a hablar con su maestro, el gran Gioqui Preziosi, un moro de origen Finlandés, que se crió en la península de Pantchatka, para después irse a vivir a Condado TREviño, sin parar en Moscú.

Tenia una frase famosa, "la vida no es en blanco y negro, la vida es en oro....chatou" nadie sabia que significaba, pero como era moro se lo toleraban, cualquier otro se habría jugado la vida.

Así que se fueron a buscarlo al barrio de Rufafa, y ...

Lo encontraron comiendo hígado recubierto de tomate y miel, la comida favorita del Sr. Goldman, el hermano judío de Gioqui Preziosi que se había enriquecido a lo largo de su puta vida explotando universitarias recién acabadas.

Cuando entraron al jalaf, restaurante franco-polaco-pakistaní se hicieron las reverencias de costumbre cuando se encuentran con el gran maestro, una vez terminaron de hacer calvos los unos a los otros, comenzaron a hablar....

Hola Gioqui, dijo Topete tenemos que comprar un montón de Turrón del Lobo, pero no tenemos capital urbano, ¿que hacemos?.

Guioqui Preciosi solo hablaba a traves de metáforas y cuentos Zen, así que era un poco complicado entenderlo.

-Lo único que puedo deciros es ¿qué le dice un juglar al rey de la corte?.

- ¿con boquilla de cartón o de tabaco? Respondió Hachedechechuche,

• Exacto, ahora dejadme descansar, ahora que ya tenéis la respuesta recordad que la vida no es en blanco y ....

Antes de acabara la famosa frase salieron de Rufafa con la respuesta en sus manos, en forma de cuento Zen, solo había que descifrarlo, así que ....

Salieron del pequeño tugurio paquistaní donde a las mujeres guapas se les mira a los sobacos, y se encontraron inmersos en las callejuelas serpenteantes de Rufafa. Rufafa es, como describirla, si fuera una comida sería una sopa, por sus calles vagan barriobajeros, barroviajeros, bajobarrieros, ajos arrieros, viejos con hierros, varios pajeros y gran cantidad de inmigrantes, casi todos de fuera de España! y otros de fuera del país y unos pocos provenientes del extranjero, En sus calles igual te encuentras a un secreta siguiendo a un gran Niñó-Hombre llamado MdM (condenado por practicar el bello arte oriental del origami), que un bolo que blaha.

Nuestros amigos se metieron por una calle donde se celebraba la Fiesta de San Patricio, Bullicio, loas, cantidad ingente de enclenques mequetrefes vitoreando ¡San Pa! ¡San Pa!.

Hache de Chechu Che cavilaba, para conseguir capital urbano con la moral integra y la actitud cristiana, tenían dos opciones:

La primera como comentó cómodamente a sus camaradas de cama, sería pasar costo, pa sacar unas perras chicas, quizad llevándolo a otra ciudad y vendiéndolo allí más caro, se le ocurrió que podrían ir a Alahiuen Tan, con lo que sacaran podrían costearse su aventura, el problema era conseguir dinero para comprar chocolate del rico.

La segunda, que seguidamente susurró a sus sigilosos secuaces sería algo tal que así: Un timo.

- Se podría hacer una fiesta tan avanzada que seria un recinto vacío sin música ni bebida incluso sin local, la gente estaría tan pendiente del concepto que pagarían lo que fuera (Pero esto ya lo hizo Yves Klein hace décadas).

- Tal vez organizar un viaje a Ciudad Real...!

- Vendiendo trozos de uña mordidas...

Mientras tanto, En otro lugar de la ciudad tramaba un exquisito plan el que a partir de ahora será nuestro máximo archienemigo, un señorito que usa su genio para el mal, Don Divo De Dildos. Monóculo, pajarita, Chistera, bigotito arrocet, reloj de bolsillo, pluma-peine cromada, pañuelo al cuello (clinex), y bolso de mujer, Pero de ropa chandal. Es como el doctorr Morriarti de los dibujos de cherlok jolmssss... pero sin ser un perro.

No es su culpa ser tan malo, no es su culpa no, no, nó.

Se sentó un día sobre un palo, y jodido se quedó.

Cuatro palmos medía el mismo, cuatro palmos de dolor.

Tiene el culo ahora Don Divo cual bandera de Japón.

Muy abierto y escocido y supura un montón.

Quien sería el retorcido que puso el palo en un sillón.

Lo cogió pa sacar huellas y ahora lo usa de bastón.

Del análisis dedujo que Mikovich fue el cabrón. Por eso ahorita les va a intentar joder los planes, además que hacia falta un malo como este que ha aparecido de la nada y puede que no haga nada en toda la historia o puede que su culo obtenga vida propia, porque yo soy quien escribe y hago lo que me sale de los huevos.

De hecho el martes 24 de diciembre a las 11:25 de la noche mientras bebía un sorbo de möet Chandón y llevaba un brioche sobre la oreja, sucedió lo inevitable, su culo tomó consciencia de sí mismo.

¿ Tendremos ahora dos supervillanos en un cuerpo? ¿ O se hará el culo de Don Divo De Dildos amigo de nuestra pandilla y querrá hacer el viaje con ellos? qui lo sá...

Los cuatro joviales jovenes salieron de Rufafa por la puerta de atrás, con la cabeza llena de ideas y los bolsillos vacios de bellotas.

Se acercaron a la zona del Enchanche a tomar un café. Ellos siempre iban de bar en bar, como dandole ventaja a la humanidad en la carrera de la vida, tranquilos como quién conoce un atajo.

Trolo della Mignota era como suelen decir los economistas un tipo muy bajo de interés. Media uno cuarenta y tres (con piña), y era amenísimo pues habia visto más mundo que diez maquineros juntos y había salido de su barrio.

Siempre solía hablar de las Hamburguesas hervidas en gas mostaza que había probado en Springfield, Gambones al vapor acostumbran a decirlas por aquellos lares.

Cada uno buscó su lugar de poder, incluso en mesas distintas, y pidieron algo nuevo un juguete y un chocolate.

En silencio intentaron perder la importancia de si mismos para tener a la muerte como consejera.

Así pudo Topete, crujiendo sus pequeñas esquirlas de dientes que luego masticaba, tañir la nota de la revelación:

Mikovsky que hasta ahorita huey estaba como en trance, levantó la cabeza con los ojillos iluminados.

-Hostias- Exclamaron todos a la vez o u y al unísono, Gioqui nos lo dijo tan claramente...

- Hemos de conseguir un maniqui y ponerlo en la calle Colocón como si fuera mimo para que la población civil etica y mordaz que va a comprar a "La británica Herida Longitudinal" deposite en ello dinero en metálico.

Entretendrá a la gente, no dirá nada, y no es un mimo, pues es un timo!

Del dicho al hecho, el mimo más quieto que se haya visto jamas en lugar del mundo estuvo todas las navidades en la calle Colocón, no se fué cuando hizo frio, no fué a dormir por las noches, no fué a su casa en nochebuena, No movió ni una ceja. Los vecinos recordaran con añoranza y ternura cuando se asomaban por las ventanas Climalit 4+6+4 mm de sus climatizadas casas y veían la silueta del viejo mimo, inmovil, como si ni siquiera respirara.

Algún alma caritativa le dejaba un calentito chocolate a sus pies en las noches que no hacía bueno. Pero el jamás lo probó.

Hasta que una mañana recogió todos sus bartulos y el dinero y se fué con aire melancolico...

Los vecinos hablarían durante eras del viejo mimo que una vez amimó sus grises vidas una fría Navidad de hace mucho mucho tiempo.

- Abuelo cuentame otra vez la historia del mimo sin nombre al que llamaban Pardao, porque aunque lloviera el no se marchaba...

Una mañana, tu, este maniquí tan bien entrenado les dejó una ingente suma a nuestros amigos, y tambien un montón de dinero, y partió en silencio, cansino y cabizbajo, con su zurrón y un macuto buscando una ciudad fría y triste que necesitara un mimo mimoso para volver a sonreír... FIN

- ¡Dios Mio!- farfuyó Topete- ¡Que ingente suma! ¡Cuantos dígitos!, y también hay muchísimo dinero!...

Consiguieron un montón de Turrón de cocholate "To run the such are", del que se vende mejor por la calle... je je je Estos noruegos son tan pijos...

Con el dinero que les sobró compraron un pitbulito, curioso animal donde los haya. Del tamaño de un ganster pero malo malo malo como un hamster cuando se le ordena atacar, les servirá de protección ( este sin ir más lejos se había comido un profesor de universidad y un coño).

El perrito venía guardado en una caja de Fisherman´s Friends, y no necesitaba comer para vivir, se alimentaba de refranes de perro y de preguntas de perro.

Como les explicaron en la tienda para cuidar a PIPO que así se llamaba el animalito:

Refranes del tipo: Perro que es tan pequeño muy simpático debe de ser...

Perro que me mira tanto algo debe querer...

y preguntas del tipo: Pipo, tu que eres un perro ¿no eres muy pequeñito?..

Pipo, tu que eres un pequeño ¿no eres muy buenito?..

Con el Pitbulito les regalaban cuatro minimotos.

- ¡Rápido usa tu minimoto, rápido!

Trolo della Mignota, tu, les había contado en el CCCC (Cyranus Canadian Canary Congo) que con el carnet chovi podían o pudieren visitar una exposición titulada "Rutas para llegar a Alahiuen" precioso muestrario de cartografía, instrumentos de navegación, y MAPAS! MAPAS!...

El museo era un antiguo submarino soviético rehabilitado totalmente funcional. Otra de las exposiciones se titulaba "Como aprender en un minuto a conducir un antiguo submarino soviético rehabilitado totalmente funcional".

LLegaron con ánimo intelectual y propósitos de enmienda guiados por una curiosidad innata e inusitada hacia lo que es el bello e inconmensurable arte de la cartografía topografía y planimetría ¡ Cuidado, una curva de nivel!.

El Submarino era por decirlo a grueso modo, encantador. La superficie oxidada de chapa metálica roblonada en colores ocres y rojizos combinaba con los nuevos elementos dorados de tuning submarinistico, esclusas cromadas, aletas de aleación, musicalmente un equipo muy completo con varias cajas de potencia, y eso sí, mucha impedancia. El interior destacaba por unas mesas camilla con mantilla modelo "casa de la abuela", acogedoras pero sutiles, y muy educadas... como pidiendo permiso para ser sentadas en.

En la entrada un letrero o cartel indicativo e incluso panel informativo mostraba un aviso que rezaba tal que así:

POR FAVOR QUE NADIE ROBE ESTE SUBMARINO QUE SERÍA TAN FACIL COMO CERRAR LA ESCOTILLA Y SEGUIR LAS CLARAS Y MUY DETALLADAS INSTRUCCIONES QUE HAY JUNTO AL PANEL DE MANDO, PUES NO HAY VIGILANCIA, CONFIAMOS EN SU BUENA VOLUNTAD. PD: LAS INSTRUCCIONES VAN ACOMPAÑADAS DE UNOS SIMPÁTICOS DIBUJITOS Y ESQUEMAS QUE FACILITAN EN DEMASÍA LA CONDUCCIÓN.

La visita o pequeña visa fué breve y rápida, muy rápida.

-Así me gusta! lo breve si breve dos veces breve. tu.

La parte de cartografía fué una porquería.

El montaje del belen si que estaba bien.

Hache se aburría más Topete estaba a cien.

Lo que es el itinerario era un poco rutinario.

La explicación del submarino era todo un desatino.

¡Vean a Dibo el ordinario con un peta haciendo el pino!

(y no se le caen las monedas del bolsillo, tu)

Curioso submarino solar que solo rula por el día, un submarino no muy aprovechado ya que es insumergible. ¡En verano si que va rápido! Si se moja se estropea... Curiosa gente estos sovieticos haciendo extraños inventos como los rascacielos horizontales que El Lissitsky pretendía hacer competir con los americanos... Muy rasante ha de ir un avión para chocar en un estribanubes de esos... muy rasante y muy rápido!!! ¡Rápido usa tu minimoto, rápido!.

Mikovsky Goldman Mikovich harto de aspamientos resolvió la cuadratura del circulo de su esfinter y se comunicó usando el lenguaje hablado, tomandose a sí mi´mo como emisor, al resto del grupo como receptor, y a un grupo de frases como mensaje:

-Bueno ya estamos aquí, ya hemos visto los mapas, ya sabemos ir pero... ¿como vamos, receptores?

-¿En minimoto rápido?- dijo alguien... -Perro que no come, caca no debe de hacer...

-Estamos en un puto submarino deseando ser robado, (comentó Hache de Chechu Ché) como maestro de la lirica obtusa propongo y promulgo que vayamos en Alce Pulcro hasta Mordor y de allí en adelante en ascensor.

-Otra sugerencia?...

Pero era una excusa, realmente Don Divo de Dildos tenía mucho trabajo que hacer. Había seguido a los chicos disfrazado con unos pantalones de culo de vaso y un bolso de verano hasta el submarillo amarino, luego fué a un concierto de Hip-Hop donde Grijalbo Mondadori, su culo, tocaba la percusión y bases rítmicas con gran éxito de público y crítica. No podía faltar. Que falta de respeto. Faltaría más!.

Parece que Don Divo y Grijalbo-Mondadori se están enamorando.

Estan deseosos de hacer el amor pero Grijalbo no quiere que le den por culo... Otra vez no!.

En un intento de llegar a Alayiuen antes que los chicos, usaron la vetusta maquina del tiempo, más no llegaron muy lejos. Pero eso sí, llegaron a tiempo.

Anduvieron hasta casa de su exmujer: Mai Smoketoomuch.

Siempre hacían la típica broma con su nombre: "Mai cena palomitas, palomitas de maicena".

Se divorciaron por lo de siempre, mientras el ejercía de corredor de seguros ella hacía de aseguradora de corridas.

Su historia fué la típica. Ella se lió con un electroencefalografista contrarrevolucionario y gran otorrinolaringólogo al que tanta interdisciplinariedad le afectó a los desoxirribonucleótidos del esternocleidomastoideo y produjo la incomprehensibilidad de temas de extraterritorialidad, todo esto le deprimió tanto que emigró a Omsk, entre Sverdlovsk y Novosibirsk como empaquetador de pescado del rio Irtish. Ella se fué con él.

En el pisito vacío había montado Don Divo un negocio de venta de quinielas no premiadas enmarcadas que no iba nada bien, lo que le daba un precioso tiempo libre para perfeccionar su dicción y pronunciación de la palabra "Chatou".

"La vida no es en blanco y negro, la vida es en oro... Chatou" repetia incesable e incansablemente frente a su reflejo en un espejo donde cualquiera que mirara reconocería inmediatamente a... Gioqui Preziosi, su Alter Ego.

Los tres amigos se reunieron para disputir la disposicion. Al encuentro no estaban autorizadas las sombras de los comensales, luego seria un encuentro magico -sin sombras- y no causal.

Los tres compinches estaban aterrizados o atememorizados; cosa normal cuando unos duendecillos les estaban recortando con unas enormes tijeras, sus respectivas sombras a la altura del pliegue con el suelo. "La cosa esta negra" dijo Pascu mirando al cielo. En efecto, el cielo era azul pero ellos no tenian sombras. Estaban bien jodidos y lo sabian. No se puede vivir ni beber, en este mundo, sin sombra.

Decidieron no desplomarse bajo el nopeso de sus exsombras, y seguir con el viaje rumbo a Alayieun. Ahora serian mas cautelosos pues carecian de sombra, y podrian ser descubiertos por un agente especial, diseñado para matar seres sin sombra.

Pascu, el mas inteligente de los seres sin sombra, ideo un plan: caminarian siempre cara al sol, asi los agentes deducirian que llevan la cartera llena, con lo que sus problemas de identidad quedarian revueltos. Las grandes ideas siempre tienen un precio, y Pascu murio a las pocas horas de la iluminacion. Dejo mujer e hijos transgenicos con sombra translucida.

"Hay que llegar a Alayiuen" grito Don Divo. "lo haremos por Pascu!." A partir de ahora el viaje ya no es solo un negocio, es, como diria... un acto de importancia personal.

Aúnque ya habían comprado el costo con el dinero que les dió el mimo, y estaban a punto de partir en el submarino, decidieron seguir la estúpida idea de Mohamed Sanchez de Heredia.

Tiraron todo el costo que tenían por un pozo sin fondo.

Vendieron las minimotos.

Con el dinero obtenido compraron la misma cantidad de un costo exactamente igual al que tenían o poseyeren en su momento.

Con el dinero sobrante adquirieron una cantidad increiblemente parecida de minimotos completamente iguales a las que antaño ostentaban en titulo de propiedad.

Puede un lector avispado e incluso abejado pensar que estaban igual que antes, PUES NO!

Tengase en cuenta ,por la presente, que la primera remesa de costo la tragaron nada más comprarla y llevaban planeando y planificando (no confundir con planeamiento urbanistico ni tan siquiera con la LRAU) varios días sin cagar "without shitting" y además ellos siempre tocan el cafe con un poquito de laxante pués acentua el aroma y da caracter al grano.

La idea de enviarlo por correo les supuso FELICIDAD al más puro estilo de Platón. veasé bibliografía básica.

Puede un lector avispado e incluso mosqueado pensar que podían, tras cagar el costo, haberlo limpiado y después en el tiempo, enviado.

Lo intentaron, vano es negarlo y no lo haré más. Pero limpiar huevitos de costo con la lengua no es facil, apenas si llegaron para consumo propio y príopo. Porque habían cagado casi crema, olor fuerte i agrio, de ese que quema el culo cuando sale, textura blanda e inconsistente, sabor ácido y penetrantemente pútrido, el asco les hizo vomitar sobre los huevos, una sustancia lechosa y biliar llena de flemas flotantes. Aún así unos cuantos si que chuparon.

Puede un lector avispado e incluso agusanado pensar que habría sido más facil e higiénico haberlos limpiado de otra manera.

Puede, pero recordemos que como trabajadores de la gran C están acostumbrados a lo peor.

Mandaron el costo previo franqueo con el mimísimo Francisco Franco "creíamos que habías muerto- que va, que va, y Elvis os hará el resguardo"

Robaron el submarillo amarino y echaron millas hasta Alayiuen. Para pasar inadvertidos usaron un ingenioso dispositivo de ocultamiento & camuflaje que transformó el batiscafo en una patera al llegar a la costa.

Pero entrar en Al Aiouen no es tan facil como un qué.

Hay que pasar las doce pruebas que son tres. A saber:

Hay dos puertas. una conduce irremediablemente a una muerte sin dolor. La otra es la entrada a la ciudad.

Hay dos guardianes o serenos. Uno irremediablemiente... miente...

El otro siempre dice la verdad. TA TA TA CHAN musíca de ténsion.

No sabemos quién es cada uno, y con solo una pregunta hemos de acertar el cámino correctó, chachos.

Hache sacó la pequeña semiautomática "Magnum Gum Gum" y descargó el cargador a bocajarro a quemarropa y con mucha alevosía en sendas rodillas de uno de los guardianes.

"AAAAGHHHH, QUE POCO ME DUELE; POR DIOS!!!, NO LLAMEIS A UN DORTOC, NO PARECE GRAVE UAAAAA...

NO CREO QUE QUEDE TULLIDO... POR FAVOR... NO ME AYUDEIS..."

-Bueno tú, enterao (dijo Hache al otro), cual es la buena???

"la B"

La siguiente prueba: fué un acertijo que les planteó la Esfinge (uh uh uh... la es fin ge...):

¿ Que animal anda a 4 patas por la mañana, a 2 patas a mediodía y a 3 patas por la noche?...

"El Multipatas Andador" dijo topete.

" Eso no existe"

"Mauritania no está ahí, eso sería singapur, y arriba, el mechero sería Sky Lanca o Kuala lumpur..."

"Vale, correcto, pasad".

La tercera prueba era una oposición para una Catedra de Ciencias Exactas. Pipo MenjaTot la superó con muy buena nota y se comió al corrector, ¡Ya tiene tres carreras!!!

De pronto se vieron inmersos en las calles Alahiuen. ¡Alboroto, vendedores, exóticos colores y olores!

Pero ante todo algo les llamó la atención de esta maravillosa ciudad...

y era que la leyenda era cierta, alli todo el mundo fumaba los porros alayieun, topete lloraba de alegria ya que el era muy esceptico, nada mas llegar fueron a la oficina de información al turista, los negocios no excluyen el placer, y se prepararon una hermosa ruta, pasando por el pozo inverso, donde si hechas una mosnedas nunca suenan a rintintin, y las diversas excursiones por alrededores, pero eso no lo acababan de entender, ¿como cojones se subia al tren si la estación estaba a la otra puta punta de la ciudad a unos 500 metros de la via?.

lo primero buscar un hospicio, asi que fueron al centro y buscaron un hospicio llamado "la tortuga parlanchina". El encargado llebaba una especie de armadura de tortuga que le impedia respirar y casi escribir, y no paraba de rascarse con una aguja de coser.

- Marketing-, dijo en un perfecto bable.

Les dio una hoja con unos consejos en alayientan:

- nunca os fieis de un moro sin dientes.

- los camaleones nunca sobreviven al viaje.

- los hombres sin patillas, cojean de dos piernas.

- nunca mandes a un niño a por agua, solo Ala sabe de donde la ha cojido.

- Dormir menos de doce horas se castiga con la pena capital.

Así que nuestros compañeros dejaron las bolsas y se fueron a dar una vuelta ciclista.

se sentaron en el bar de al lado del hotel, cuya camarera dejaba entrever un hermoso tobillo, justo por debajo de su burka, ¿Que buena debe estar, dijo dibodiboso?,

- Me esta poniendo burro, ese tobillo tiene que ser mio, la muy guarra se esta insinuando.

asi que se levantó y se fue a pedir

- Hola que tal? dijo en perfecto castellano.

-bien-dijo ella.

- me pones un te?, por favor

- Vale-

Dibodiboso volvio extasiado, -es mia- dijo

dibidiboso -baboso pa los amigos- se fue corriendo a proceder a eyacular- la tension producida`por la muchacha del tobillo descubierto era superior a su aguante. Procedio en una esquina, como las putas.

Trobáronse de pronto como tortilla de tres quesos con Mohamed Sanchez de Heredia.

La primera vez que lo vieron no lo reconocieron.

Más la segunda vez que se cruzaron, lo pararon, se prepararon y le preguntaron:

-Oiga desde aquí se ve Jespaña?

- Allí ves Sevilla.

-Oiga, ¿cual es su pajaro favorito?

-Amo la pacifica paloma.

Así descubrieron que era el imberbe mozalbete que había recogido su cargamento por correo.

Dijo Mikovsky ¡¡COMPAÑERO!!

- Amigo no gima- Le espeto Heredia (cuyo verdadero nombre era Pascu.

Pascu venía con una amiga ¿como se llama tu amiga pascu?

- Ana la tacaña catalana.

-¿es tu otra novia?

- Ana mis ojos imana...

-Así que me quieres??? espetó su amiguita.

- a ti no bonita!.

- Bueno - dijo Divoso- Háblanos del tema del costo.

- Ella te dará detalle.

¿pero fue todo bien?

- La ruta nos aportó otro paso natural.

Ana les comentó como habían preferido traer el costo por teléfono al ser más rápido que por correo, pero no tanto como un mensaje rápido el cual desintegraría la materia y la reintegraría probablemente en otro lugar del sistema solar, además ahumada.Pascu esta tarde no estará con nosotros.

- Yo hago Yoga hoy.

¿pero nos dará el costo?

- Yo de todo te doy... Osea, eso.

De camino a la pequeña alquería de Ana le comentaron... Desde cuando Pascu alias Mohamé Martinez de Heredia alias Benito Repeat vive aquí, en Alayiuen tierra de conquiestadores?

-Bueno, su nombre real no es Pascu, se llama Aurelio.

El aguerrido Aurelio vecino de Orihuela

cometió adulterio con la mujer de un guineano,

guarnecido en una cochiquera. Denunciado,

por Eufrasio el cuellilargo de Fuengirola

Partió a Mozambique, tierra milonguera,

mientras a Eulogia no le llegaba la menstruación,

eufórica y pletórica por la fecundación

el guineano la perseguía por doquiera.

"Perdonad que use tantas pentavocálicas pero es que ocurrió así."

Despues de Mozambique estuvo en Omsk empaquetando pescado(Rusia),dejó a la chica allí y se fugó aquí, a la ciudad donde todos somos robots... ¿¿¿QUE???

Si, aquí no hay humanos...

Solo nosotros cuatro entonces- dijo Topete...

Imposible- Dijo Ana 6.0 con un tono cada vez más metálico- Todo el que viene aquí es por su destino, es un robot aunque no lo haya sabido nunca. TODOS VOSOTROS SOIS ROBOTS!

¡¡Dios mio!! será por eso que nunca dormimos ni vemos Operación Triunfo, jamas hemos estado enfermos pero si estropeados...

...Y llegó la Navidad a Al Ayihuen Tan.

Aunque llegó rápida como una flema, todos los habitantes estaban preparados. Habían abastecido sus bunkers y guaridas y escondían munición chuficiente para tan notable fecha.

...y es que Papá Noel tardaría poco en llegar.

Pero hay que explicar como se ha llegado a esta chituación en la que miles de inocentes se ocultan en refugios, apelmazados como hormigas en lata, cada año por estas fechas.

¿Os habeis preguntado alguna vez como puede Chanta Claus traer regalos todos los años a los niños de occidente?

Desde hace siglos los ha robado de Asia y Africa, chaqueando ciudades enteras, chumiendo a poblaciones autoctonas y costeras del interior en la más profunda miseria, achechinando sin piedad, para así poder sufragar los gastos de su gran empresa PA.NO.S.A, tomando achímismo rehenes que trabajan para él por el módico precio de nada.

Chanta ataca Al Ayihuen en lo que se conoce las Navidades Falleras de Al Ayhiuen.

El día de la Plantá se disponen Ninots por cada calle como si fueran habitantes y labriegos trabajando, comerciando o paseando, para despistar. Desde el aire dan el pego.

Durante los días siguientes las tropas de Papá Noel lanzan ofensivas sorpresa a las 14:00 en la placha del ayuntamiento para ir preparando el terreno.

El Día De la Cremá también llamado irónicamente Nochebuena, el mismísimo General Chanta Claus caudillo del Polo Norte, encabeza lo que a todas luces puede ser descrito como el infierno en la Tierra. guiado por sus tres feroces y despiadados renos, Jorje, Chema y Antonio, incendia desde su trineo volador la ciudad y es combatido por los más ochados guerreros.

Entre ellos Naitsirc Onané Ninóm Selaremor Tnilc: De la dinastía de los Ónipep Niluhc. El auditor más madrugador (cuya maxima es: Si una oreja son sesenta minutejos, yo tengo dos cuartejos de hora), toma el mando de la guerrilla rebelde.

Cada año aumenta el número de bajas, este año casi todas las guerreras son enanas, y ello se debe a la poca altura de estas valientes mujeres.

¡Valgame la redundancia que este año han pillado a nuestros amigos en este meo yo!

Carta de Aurelio alias Pasku alias Benito Repeat alias Mohamed Sanchez de Heredia para Don Divo de Dildos.

"Estimado amigo usté aún no me conoce (o eso creé) pero yo a usté le conozco como a mí mismo.

Agarrese los calzoncillos, que se le van a caer los huevos cuando lea usté lo que tengo que contarle: YO SOY USTÉ, o para ser más claro YO FUÍ USTÉ Y USTÉ SERÁ YO. Me remito a contarle mi (nuestra) historia.

Mi vida transcurrió como la suya, casado con May Smoketoomuch bajo el peso de la rutina durante años, siempre pasa igual cuando ocurre lo mismo, era más aburrido que bailar con la hermana.

Siempre quisimos tener un hijo que amenizara nuestra existencia con sus cartas del juzgado y tal, pero yo (como tu) soy esteril tras una nefasta tarde en el taller de bricolage (recuerdas?). En el año 2012 la tecnología estaba tan avanzada que me pude operar y reconstruir el tema y quedé contento como perro con dos colas.

Recordemos que Dildo, nuestro apellido, significa consolador. Como yo ya no lo necesitaba me renombré con el botón derecho del ratón como Don Divo Aurelio. Aquí debo hacer un inciso, Nuestro nombre siempre ha cumplido el criptico enigma I O I O, Que son las vocales que sistemáticamente se repiten en nuestro nombre: dIvO de dIldOs y dIvO AurelIO.

Ahora podía tener un hijo cabrón pero ya se le había pasado el arroz a May así que tracé un plan con el ordenador, y usé la vetusta máquina del tiempo para viajar al pasado, ligarme a la May joven (tu esposa) y tener un hijo con ella. Técnicamente no serían cuernos, pues yo soy tú. Preñarla y volver al futuro, tan sencillo y a la vez tan complejo como leer la biblia con guantes.

Me hice pasar por un afamado electroencefalografista recontrarevolucionario, tras hacerme la cirugía para no parecer usté, un señorito guineano vestido fino. Cuando me la estaba ligando nos pilló el cuellilargo de Fuengirola, se lo comunicó a usté y tuvimos que escapar a Omsk pues usté es más peligroso que peluquero con hipo y mono con navaja juntos. El niño nació y le llamamos Divo Divoso. Ha leido usté bien, es uno de esos chicos que ahora estan en Alayiuen. Como ve, cumple el criptograma I O I O. Es su hijo. Más bueno que Lassie atada.

Tras este cambio de planes al emigrar a Omsk huyendo de su ira, quedé más desorientado que Adán el día de la Madre, al fin se me ocurrió decir a May que volviera con usté, que yo ya no la amaba, y que el hijo era de usté, como fácilmente se vería con cualquier prueba de paternidad.

Pero un nuevo incidente torció mis planes. Un tal Mikovsky le puso a usté un palo en el culo con gran dolor de cuerpo y alma y usté se enamoró de su culo, ahora llamado Grijalbo Mondadori, con vida propia y percusionista de rap (de gran éxito), así que ya no tenía ningún interés en May ni en el pequeño.

Pasé de estár preocupado como Adán en Otoño a muy preocupado como pescado en Semana Santa.

Grandes problemas merecen grandes soluciones, y decidí hacer un esqueje a nuestro arbol genealógico.

Tomé a Divo Divoso y a su madre y los mandé al pasado, exactamente al año en que nacieron Mikovsky y sus colegas. El plan es que Divo se hiciera amiguito de ellos y en el futuro evitara el incidente del palo con usté. En mi lugar dejé un robot haciendo de padre, con mi apariencia.

Volví al presente y me cambié de rostro y nombre como Benito Repeat, anglicismo de Benito Repito, otra vez el criptograma I O I O...Y fui a ver como estaban las cosas.

Divo había crecido, ya era todo un chaval, había tenido su primera menstruación y se había hecho colega de los demás, por desgracia se me olvidó advertirle lo del palo y había vuelto a ocurrir exactamente igual en este universo paralelo.

En este momento usté, o mejor dicho su alter ego Guioki Preciosi, facilitaba a los chicos el viaje a Al Ayihuen, sabiendo que se encontrarían con las terribles Navidades Falleras de Alayihuen y probablemente morirían. Un plan muy astuto y rebuscado de venganza. Eso estuvo más feo que trallar pa arriba.

Por entonces yo ya me había liado con los viajes en el tiempo como abuela con internet y no sabía como deshacer el entuerto pues le había dejado a usté solo en el presente, a su May con un robot y un bebé en el pasado, a mi May sola en el futuro, y a Divo Divoso como contrabandista con la misma edad que usté cuando tenía que ser su hijo.

Solo se me ocurrió mandar a Ana la tacaña catalana a venderles una mascota que en verdad era un robot que debía ayudarles y decirme en todo momento su posición, este fantastico ser es el Pitbulito Pipo, atención al criptograma I O I O, porque el tambien es en parte usté (o yo) pero eso es otra historia (Es que hice más viajes en el tiempo y la fuí cagando cada vez más)

Me puse en contacto con ellos bajo el nombre de Pascu para ayudarles en todo momento aquí en Al Ayihuen, y eso pienso hacer.

Así pues le escribo para decirle que ha mandado a su futuro hijo a una muerte segura nueve años antes de nacer. Le ruego venga a sacarnos de este lío.

Si no lo hace por su hijo, al menos hágalo por su cuñao, ya que Divo está saliendo con su hermana y se casarán en el futuro. Además cuando su padre se separó de su madre, se casó con la May del pasado, así pues Divo Divoso es también su hermano.

Hazlo sinó por la madre del chico, que es tu ex esposa y tu madrastra, o por su padrastro que es tu padre y el de tu hermana y a la vez su suegro.

Hazlo sinó por ti, que soy yo!" Se despide su yo del futuro.